tag:blogger.com,1999:blog-33484677083414421092024-03-08T15:35:25.000-08:00Anekdotai, MįslėsSeni ir nauji linksmi anekdotai.dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.comBlogger96125tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-59251912931037964082022-03-09T01:49:00.000-08:002023-12-14T07:46:26.052-08:00Kėlionė į Tailandą su Uošviene<p style="text-align: justify;">Papasakosiu jums štai ką: mūsų kombainistų brigada dalinasi lygiai į tris dalis: geriantys, užsikodavę ir... užsikodavę du kartus.</p><p style="text-align: justify;">Tai va, iš tų užkoduotų du kartus - aš, prikūliau daugiau už visus ir valdžia už tai mane apdovanojo trimis kelialapiais į Tailandą – man, mano žmonai ir Zosei Vėdaravičiūtei, t.y. mano uošvei. Uošvė pareiškė, kad ji važiuos būtinai, nes Tailandas yra jos mylimiausia Afrikos šalis. Svajoju, sako, pamatyti kengūrų gimtinę.</p><p style="text-align: justify;">Surinkom dvi tašes. Toje, kur mažesnė, sutilpo visi mūsų daiktai: 15 pokų makaronų ir 19 litrinių konservų su šutinta paršiena. Didesnėje – uošvės maudymukas.</p><p style="text-align: justify;">Atvažiavę į Tailandą apsigyvenome viešbutyje, paėdėm konservų su makaronais ir nuėjom pietaut. Papietavę – iš karto į pliažą. Ten poilsiautojai važinėjosi ant pripučiamo banano. Kai mudu su žmona ant jo atsisėdome, instruktorius paprašė ateiti dar šešiems žmonėms, kad būtų pilnas komplektas. Štai čia prie mūsų prisijungė uošvė ir... bananas nėrė po vandeniu, su savimi kartu nusitempdamas ir katerį su instruktoriumi. Ryklys užpuolė uošvę netikėtai. Įkandimas ant nugaros buvo toks didelis, kad nuo gautų žaizdų... ryklys iš karto nugrimzdo į dugną.</p><p style="text-align: justify;">Po to uošvę sužavėjo reginys, kur kateris paskui save tempė parašiutininką, tad mąstė ji neilgai.</p><p style="text-align: justify;">Du Tajai, rengiantys šou, užmetė ant jos galingų pečių dvigubus odinius diržus ir pasakė „goo“. Kateris davė gazo, uošvė pradėjo įsibėgėjimo etapą, nušluodama nuo savo kelio smėlio pilis, saulės skėčius ir užsižiopsojusią publiką. Pribėgusi vandenį ji palenkė kojas ir sliuogė vandens paviršiumi skutančiuoju skridimu, tuo pačiu paskandindama du vandens motociklus ir tris katamaranus. Kai uošvė nutolo nuo kranto, liaudis, esanti pliaže, sustingo iš siaubo – ji laikė kryptį tiesiai į naftą gabenusio tanklaivio bortą. Tanklaivis, pamatęs pavojų iš dešinės, paleido pavojaus sireną. Uošvė, matomai iš išgąsčio, paleido atsakomąją ir pradėjo kilimo procesą. Ji buvo kaip tik virš tanklaivio, kai parašiuto lynai trūko. Nuo neišvengiamos mirties tanklaivis paspruko vien tik irklų dėka.</p><p style="text-align: justify;">Ant ryt mes vykome į safarį. Kuomet važiavome pro begemotus, aš praradau amą – jeigu jie būtų su rūbais, pagalvočiau, jog atvyko uošvės giminaičiai, bet juokauti šia proga nesurizikavau. Kažkur penktame kilometre mus užpuolė jaunas babuinas ir pamėgino atimti iš uošvės krepšį su produktais, už ką ir buvo žiauriai nubaustas. Ji pakišo jo galvą po pažastimi ir ėmėsi smaugimo veiksmo. Babuinas letenėle tekšnodamas per smaugiančią ranką iš karto paprašė pasigailėti ir parodė uošvei Vietnamo piliečio pasą. Pavažiavus dar apie 800 metrų mes pamatėme milžinišką tigrą. Šis žiaurus žvėris tupėjo po medžiu ir kažką žiaumojo. Instruktorius pasakė: kas nepabijos pašerti pabaisą dešra, tas gaus šokoladuką, ir išsitraukė iš bordačioko šliosą virtos dešros. Po dešimties minučių, tigras ir Zosė Vėdaravičiūtė taikiai pietavo sėdėdami pavėsyje. Pabaisa, kaip ir priklauso, ėdė dešrą, o tigras – šokoladuką.</p><p style="text-align: justify;">Sekančią dieną mes nuvykome į akvaparką. Kuomet uošvė išėjo iš persirengimo kabinos, stojo mirtina tyla. Nečiulbėjo net paukščiai, o žuvytės akvariume prisiplojo snukiais prie stiklinių sienų. Apsirengusi Zosė Vėdaravičiūtė buvo 1953 metų maudymosi kostiumu ir visiems iš karto tapo aišku nuo ko numirė Stalinas. Mudu su žmona nuėjome į kalnelius ir kartu eiti pasikvietėme uošvę, kas pasirodė didele klaida. Kai mudu su sutuoktine nusileidome greitėjimo juosta, pranėrėme vamzdžiu ir pūkštelėjome į baseiną, iš viršaus pasigirdo atvažiuojančio lokomotyvo triukšmas. Nežmonišku greičiu uošvė įlėkė į vamzdį, tačiau iš vamzdžio neišlėkė – ji jame užstrigo. Užpakalyje nenumaldomai kaupėsi vanduo. Apačioje visi nervingai nurijo seiles, įskaitant ir skruzdėdos iškamšą. Kanarėlė sparnais praskėtė narvelio plieninius virbus ir nubėgo link išėjimo, pamiršusi jog moka skraidyti. Ir čia pramušė... Su riksmu „o štai ir aš“, uošvė lyg ledkalnis driokstelėjo į baseiną. Žmones, buvusius antrame aukšte, fitneso salėje, nuplovė banga. Apie 20 sekundžių uošvė sėdėjo absoliučiai sausame baseine, pakol vanduo drauge su žmonėmis ir treniruokliais nesutekėjo atgal. Akvaparkas buvo uždarytas dėl techninių kliūčių.</p><p style="text-align: justify;">Kitą dieną mes nuėjome į tailandietišką restoraną. Ten meniu buvo iš jūros gėrybių ir mes užsisakėme omarų. Greta mūsų omarus valgė vokiečiai, lukštendami kiautus specialiomis žnyplėmis. Zosė Vėdaravičiūtė savo omarą paguldė ant gabalo duonos ir suvalgė viską pilnumoje. Garsas buvo toks, lyg kažkas skalbimo mašinoje būtų skalavęs akmenis. Restorano savininkas paprašė uošvės autografo. Vėliau, kai oficiantas atnešė vėžlių sriubos, jis paklausė: jums vėžlį su kiautu? Vokietis laužyta rusų kalba pasakė: jei su kiautu – moku aš. Uošvė atšovė, kad jei mokės jis, vėžlio galit net ir nevirt, tempkit gyvą. Kiek vargšas vėžliukas savo letenėlėm besistengė remtis į Zosės Vėdaravičiūtės žandus, tai jo neišgelbėjo. Apatinis vokiečio žandikaulis gulėjo lėkštėje. Restorano savininkas paprašė uošvę, kad ji pasirašytų jam ant peties, nes vėliau iš to pažadėjo pasidaryti tatuiruotę.</p><p style="text-align: justify;">Paskutinę dieną mes nuėjome prie okeano atsisveikinti su Tailandu ir su žmona įmetėme į vandenį po monetą laimei, kad grįžtume į čia dar kartą. Uošvė metė į vandenyną skardinę konservų su paršiena ir aš supratau, kad dabar į Tailandą grįšime bet kokiu atveju...</p>dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-32266195835013585062018-03-30T02:51:00.000-07:002024-01-20T07:02:08.059-08:00Anekdotai apie chirurgus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Operacinė. Chirurgas ruošiasi operacijai. Chirurgo uošvis guli ant operacinio stalo:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Atsimink ženteli, jai man kas nutiks operacijos metu, tai tavo uošvienė panorės kraustytis pas tave.</div>
<div style="text-align: justify;">
----------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
Kalbasi du chirurgai po operacijos:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Na kaip?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Su narkoze nuobodoka.</div>
<div style="text-align: justify;">
----------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
Rusija. Po operacijos chirurgas klausia ligonio:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Kaip jūsų savijauta?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Dabar jaučiuosi gerai, bet iš pat pradžių buvo toks jausmas, kad būčiau lyg iš kokios keptuvės per galvą gavęs.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Panašiai ir buvo. Kai jus atvežė į operacinę, jums baigėsi narkozės poveikis.</div>
</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-63932533711654018392017-03-30T03:37:00.002-07:002023-05-04T08:45:44.805-07:00Anekdotai apie cirką<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Skambutis į cirką.<br />
- Gal jums reikalingas kalbantis arklys?<br />
- Baikit tyčiotis. </div><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ir taip tris kartus. Ketvirtą kartą:<br />
- Nepadėkite ragelio. Ar įsivaizduojate, kaip sunku surinkti numerį kanopomis?<br />
------------------------<br />
Berniukas pareina iš cirko:<br />
- Tėti ten toks cirko numeris buvo. Raitelis užšoko ant bėgančio arklio. Vėliau jodamas ant arklio padarė salto, peršliuožė arkliui per pilvą ir jojo atbulas.<br />
- Pagalvok numeris. Visą tai atlikau ir aš, kai pirmą kartą ant arklio užlipau.<br />
------------------------<br />
Į cirko direktoriaus kabinetą įeina lankytojas:<br />
- Aš turiu dresuotą uodą.<br />
Lankytojas ištraukia degtukų dėžutę ir paleidžia uodą. Direktorius tvarkydamas popierius pliaukšteli sau per sprandą. Pakelia galvą:<br />
- Tai kur tas jūsų artistas?</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-57868495043710508822017-03-29T10:38:00.002-07:002017-03-29T10:38:57.042-07:00Anekdotai apie ūkininkus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Vieną vakarą į ūkininko duris pasibeldė nepažįstamas žmogus:<br />
- Gal galite pasakyti kiek kainuoja jūsų geriausia karvė?<br />
- Pirma atsakykit į klausimą. Ar jūs iš mokesčių inspekcijos, ar tiesiog partrenkėte savo automobiliu mano karvę?<br />
-----------------------<br />
Teksaso glūdumoje ūkininko žmona pagimdė 12 vaiką ir vyksta namo. Medicinos sesuo atsisveikindama:<br />
- Manau, kad po metų panašiai tuo pačiu laiku vėl susitiksime.<br />
- Ne, ne mes daugiau su jumis nesusitiksime. Atkerta ūkininko žmona.<br />
- Kodėl jūs tuo tikra?<br />
- Todėl, kad aš ir mano vyras pagaliau supratome iš kur jie atsiranda.<br />
------------------------<br />
Jaunas ūkininkas, atliekantis karo tarnybą, rašo namo:<br />
- Kareivio gyvenimas tikras rojus. Voliotis lovoje galima iki pat septynių ryto.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-19261363103770178842017-03-29T07:54:00.001-07:002017-03-29T07:54:12.748-07:00Anekdotai apie mokytojus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Mokytoja per pamoką pasakoja:<br />
- Svarbu žinoti, kaip teisingai elgtis gamtoje, kai sutinki kokį gyvūną. Va vakar buvau miške ir sutikau gyvatė ir man ji ne įkando, o todėl ...<br />
Balsas iš klasės galo<br />
- Kad jos savų neliečia.<br />
-----------------------<br />
Per geografijos pamoką mokytoja klausia mokinio:<br />
- Ką tau primena Apeninų pusiasalis?<br />
- Guminį batą.<br />
- Teisingai batą. O kodėl guminį?<br />
- Todėl, kad Italija iš visų pusių apsupta vandens.<br />
-----------------------<br />
Pradinių klasių mokytoja:<br />
- Vaikai, aš žinau, kad per pamokas pastoviai vienas kitam siuntinėjate SMS.<br />
- O iš kur žinot?<br />
- Nes, jūsų metų niekas nesišypso sau žiūrėdamas į tarpkojį.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-15267954748688331712017-03-29T06:42:00.003-07:002017-03-29T06:42:51.306-07:00Anekdotai apie kalinius<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Atvažiuoja valdžia tikrinti kalėjimo. Žiūri durys atlapotos, apsaugos nėra, viduje visos kameros neužrakintos. Visi kaliniai savo vietose. Valdžios atstovas kalėjimo viršininkui:<br />
- Ką padarėt, kad nei vienas nebėga, o apsaugos nėra?<br />
- Įvedėme internetą.<br />
------------------------<br />
Policininkas klausia sulaikyto pabėgusio kalinio:<br />
- Kodėl pabėgai iš kalėjimo?<br />
- Norėjau vesti.<br />
- Keistas supratimas apie laisvę.<br />
-----------------------<br />
Lukiškės. Kalėjimo viršininkas nuteistajam:<br />
- Susitvarkykit kamerą išsišluokit grindis buvęs meras atvyks.<br />
- Negali būti. Nejaugi ir Abonementas papuolė.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-33283625569539537902017-03-29T06:06:00.001-07:002017-03-29T06:06:20.622-07:00Anekdotai apie turistus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Turistas bėga nuo kanibalo ir iš paskutinių jėgų šaukia:<br />
- Atstok nuo manęs, aš turiu išmaitinti žmoną ir keturis vaikus.<br />
- Tai taip išeina, tegul maniškiai iš bado miršta.<br />
-------------------------<br />
<div style="text-align: justify;">
Rusas turistas Egipte su grupe lanko įvairius muziejus, senovines vietas. Gidas visą grupę nuveda į kapines ir verčia kas ant antkapių parašyta:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Šitas gyveno 2 metus, šitas puse metų, šitas 2 mėn.</div>
<div style="text-align: justify;">
Visi turistai nustebę, tokios didelės kapinės ir visi taip trumpai gyveno. Gidas aiškina:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Pagal senas tradicijas laikoma, kad žmogus gyveno tiek, kiek laimingų dienų turėjo per gyvenimą.</div>
<div style="text-align: justify;">
Grįžta rusas namo, sukviečia visą šeimą ir sako:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Kai aš numirsiu ant antkapio parašykit, gimė negyvas.</div>
<div style="text-align: justify;">
---------------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
Jei pasiklydote su turistų grupe dykumoje, nepasiduokit vadovui, kad pirma reikia suvalgyti silpniausia. Atvirkščiai, kol jūsų daug, geriau užversti patį stipriausia. Vėliau antrą pagal stiprumą ir t.t. Taip jūs turėsite daugiau šansų išgyventi.</div>
--------------------------</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-37022872519615640382017-03-28T10:33:00.000-07:002017-03-28T10:33:11.847-07:00Anekdotai apie tarakonus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
- Ką tu ten taip skaniai traškini? Gal bulvių traškučius?<br />
- Ne. Aš čia tarakonus traiškau.<br />
------------------------<br />
- Kaip tau pavyko tarakonų atsikratyti?<br />
- Nupirkau kreidutes.<br />
- Ir ką?<br />
- Va sėdi kampe piešia...<br />
------------------------<br />
Sėdi virtuvėje vyriškis, staiga iš po šaldytuvo išlenda tarakonas:<br />
- Labas šeimininkę, mes sūnaus vestuves keliame po šaldytuvu. Purkštelėk dichlofoso, kad linksmiau mums būtų, nes pieštukas jau nebeveža.<br />
<br />
<br /></div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-55208548669776595742017-03-28T09:00:00.001-07:002017-03-28T09:00:09.706-07:00Anekdotai apie stiuardeses<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Į saloną įeina stiuardesė:<br />
- Ponai lėktuvas praranda aukštį, leisimės ant vandens. Užsidėkite gelbėjimosi liemenes ir pasiimkite švilpukus.<br />
- O kam švilpukai?<br />
- Rykliams baidyti.<br />
- Man visada nesiseka. Sako vienas keleivis stiuardesei. -Jaučiu, kad gelbėjimosi liemenės negausi, o švilpuko neprireiks, nes ryklys kurčias pasitaikys.<br />
------------------------------<br />
Stiuardesė prieina prie piloto:<br />
- Čia vienas nori išlipti.<br />
- Visas sugipsuotas ir su ramentais?<br />
- Taip.<br />
- Tai tegul lipa, jis čia visad išlipa.<br />
---------------------------------<br />
Lėktuve stiuardesė klausia:<br />
- Gal yra daktaras?<br />
Vienas pakyla ir eina į pilotų kabiną. Po dviejų minučių išeina stiuardesė.<br />
- Gal yra lėktuvo pilotas?</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-65951217219247524872017-03-28T07:22:00.002-07:002017-03-28T07:22:57.263-07:00Anekdotai apie statybininkus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Viršininkas statybininkams sako:<br />
- Šiandien ateina komisija ir kas be nutiktų taip turi ir būti.<br />
Ateina komisija ir prie jos akių nugriūna pusė sienos. Vienas darbuotojas žiūri į laikrodį ir sako:<br />
- O pačiu laiku. Tiksliai, kaip suplanuota.<br />
-----------------------------<br />
Statybų viršininkas priduodą šulinį užsakovui. Tas pasižiūri į jį.<br />
- O kodėl apačioje lempa dega.<br />
- Viskas, kaip brėžinyje, va galit pažiūrėti.<br />
Duoda jam brėžinį. Užsakovas žiūrį į brėžinį, apverčia aukštyn kojom.<br />
- Asile, čia gi turėjo būti švyturys.<br />
----------------------------<br />
Du statybininkai tikrina sienų garso izoliacija:<br />
- Petrai, ar tu mane girdi?<br />
- Nerėk, aš tave ir matau....<br />
<br /></div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-91321367059974540562017-03-28T06:40:00.003-07:002023-02-22T08:52:56.423-08:00Anekdotai apie Šerloką Homsą ir daktarą Vatsoną<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
- Brangus Homsai ar iš tiesų matėte Baskervilio šunį?<br />
Šerlokas Homsas ištiesia savo ranką ir duoda pypkę Vatsonui:<br />
- Truktelkit Vatsonai dar ne to pamatysite.<br />
-------------------------<br />
Vatsonas grįžta namo. Homsas sėdėdamas krėsle šukteli Vatsonui:<br />
- Vistiek nesuprantu, gerbiamas Vatsonai, kaip jūs įsivėlėte į muštynes parke?<br />
- Po velnių, kaip jūs sužinojote?<br />
- Elementaru Vatsonai, jums ant nugaros mano bato antspaudas.<br />
-------------------------<br />
Vatsonas klausia pas Holmsą:<br />
- Aš suprantu, kodėl vagis paėmė pinigus ir brangenybes. O kam jis su savim pasiėmė lordo žmoną?<br />
- Elementaru Vatsonai, tam, kad lordas jo neieškotų.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-30022300390699969552017-03-28T05:13:00.002-07:002017-03-28T05:13:14.258-07:00Anekdotai apie anglus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Džonas ir Semas nusiminė, kaip jų įmonė bankrutavo ir jų keliai išsiskyrė. Po kiek metų Džonas užsuko pietų į pigų, apšiurusį restoranėlį. Jame pamatė padavėju dirbantį buvusį kompanioną.<br />
- Niekada nebūčiau patikėjęs, kad tu dirbtum tokiame pigiame restorane ir dar padavėju.<br />
- Taip, dirbu padavėju. Bet užtat, aš čia niekada ne pietauju.<br />
---------------------------------<br />
Londonas. Prie židinio įsitaisęs sėdi džentelmenas. Vienoje rankoje cigaras, kitoje stiklas viskio. Mėgaujasi ramia popiete ir staiga įgriuva siena ir svetainėje pasirodo Mercedes. Džentelmenas išlaikydamas ramybę klausia pasimetusio vairuotojo:<br />
- Kur sere taip skubate?<br />
- Į Mančesterį.<br />
- Pro virtuvę būtų arčiau.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-6772885100533330722017-03-28T04:17:00.000-07:002017-03-28T04:17:26.105-07:00Anekdotai apie studentus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Kalbasi du studentai:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Ar žinai, kaip bendrabutyje teisingai verdama višta ar mėsa?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Kaip?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Neturi pinigų nusipirkti valgio. O tava kaimynė buvo kaime ir atsivežė vištą. Ji užkaičia puodą ir įdeda vištą virti, o pati nueina į kambarį TV žiūrėti. Tu taip pat užkaiti puodą ir vištą persidedi pas save, kai išgirsti, kad ateina kaimynė vištą perdedi į jos puodą ir taip kol višta išverda. Galutiniam variante ji turi virtą vištą, o tu buljoną.</div>
<div style="text-align: justify;">
-------------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
Egzaminas. Profesorius klausia, o studentas tyli.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Na gerai paskutinis klausimas. Kas atrado Ameriką.</div>
<div style="text-align: justify;">
Studentas trūkteli pečiais.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Kolumbas! - rėkia profesorius. - Kolumbas!</div>
<div style="text-align: justify;">
Studentas pakyla ir eina lauk iš auditorijos. Profesorius:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Kur jūs einat?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Aš pagalvojau, kad jūs kitą studentą kviečiat.</div>
<div style="text-align: justify;">
-------------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
Tėvas auklėja sūnų studentą:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Vietoj to kad bėgiotu paskui sijonus, geriau rimtai mokslus krimstum.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Supranti tėti ....</div>
<div style="text-align: justify;">
- Užsičiaupk! Kas čia tėvas tu ar aš?</div>
<div style="text-align: justify;">
- Abu, tėti, abu...</div>
</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-89612192647146184412017-03-27T10:46:00.001-07:002017-03-27T10:46:17.779-07:00Anekdotai apie uošvienę<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
- Duosiu tau dešimt eurų, kad uošvienę iš stoties parvežtum.<br />
- O jeigu neatvyks?<br />
- Dvigubai sumokėsiu.<br />
-----------------------<br />
Smalsus praeivis priena prie laidotuvių procesijos ir klausia vyro nešančio karstą.<br />
- Ką laidojate?<br />
- Uošvienę.<br />
- O kodėl karstą šonu nešate.<br />
- Kai ant nugaros paverčiame, knarkti pradeda.<br />
-----------------------<br />
Vyras ieško tarkos. Nesuradęs klausia žmonos.<br />
- Nežinai, kur mūsų sena tarka.<br />
Iš virtuvės pasigirsta uošvienės balsas.<br />
- Jei aš ir tarka, tai tikrai dar ne sena.<br />
<br /></div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-67126848192833180112017-03-27T09:49:00.001-07:002017-03-27T09:49:20.386-07:00Anekdotai apie meilužius<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Vienas draugas pasakoja kitam:<br />
- Pareinu namo, o ji su meilužiu. Na aš į virtuvę atsidariau šaldytuvą, išsitraukiau alaus, pagėriau, padainavau liūdnas dainas. Tik opa, o gi butas tai nemano.<br />
------------------------<br />
Du draugai pasisėdėjo bare ir nusprendė pratęsimą padaryti pas vieną iš jų namuose. Aprodo savo draugui butą. O žmona miegamajame su meilužiu.<br />
- Čia salonas, čia virtuvę, čia miegamasis, čia lova, čia mano žmona, o šalia jos aš.<br />
------------------------<br />
Įbėga vyras į butą ir rėkia:<br />
- Aš viską žinau, kur jis?<br />
Žmona:<br />
- Aš nežinau.<br />
- Sūnau padėk man tą kuilį surasti.<br />
Sūnus pasižiūri po lova:<br />
- Dėdė Petrai ar jūs kuilio nematėt?</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-35598071099964300572017-03-27T08:54:00.001-07:002017-03-27T08:54:24.148-07:00Anekdotai apie azartinius žaidimus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
- Man įdomu pasidarė. Tu per žirgų lenktynes nesi nei karto laimėjęs, o kai žaidi kortomis niekada nepralaimi.<br />
- O tu pabandyk arklį į rankovę įsikišti.<br />
----------------------------<br />
- Siaubinga. Guodžiasi mergina savo jaunikiui. - Tėvas vakar visą savo turtą pralošė. Dabar jau tikrai vestuvių nebus.<br />
- Viskas gerai brangioji. Šypsosi jaunikis. - Tai aš viską iš jo išlošiau, dėl viso pikto.<br />
----------------------------<br />
Lošimo namuose žaidžiamas pokeris ir staiga vienas žaidėjas išsitraukia pistoletą ir nusitaiko į kitą žaidėją.<br />
- Neapkenčiu sukčių. Paaiškink tu man, kaip pas tave atsidūrė kitos kortos, nei tos kurias aš tau padalinau.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-64133970827704632402017-03-27T07:57:00.003-07:002017-03-27T07:57:55.671-07:00Anekdotai apie medžiotojus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Pradedantis medžiotojas, visas panikoje, parbėga iš pirmos medžioklės ir nuo slenksčio šaukia žmonai:<br />
- Viskas brangioji, man galas, pabaiga.<br />
- Kas nutiko?<br />
- Nešk greičiau "Raudonąja knygą".<br />
Žmona atneša. Jis susinervinęs verčia knygą, puslapis po puslapio ir po nosimi vis kažką murma. Perverčia visą knyga ir nusiraminęs atsilošia fotelyje.<br />
- Fu kaip palengvėjo. Apgavo vyrai: nėra jokio eigulio "Raudonojoje knygoje".<br />
------------------------------<br />
Ančių medžiotojas, po nepavykusio šūvio, nervuojasi.<br />
Medžiojančiam meškas, po nevykusio šūvio, nėra kada nervuotis.<br />
------------------------------<br />
Vienas medžiotojas kitam:<br />
- Turiu keistą šunį. Kai medžiodamas prašaunu, jis krenta ant žemės ir juokiasi.<br />
- O tai ką daro, kaip pataikai.<br />
- Nežinau, jis pas mane tik trys metai.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-30698509156300682352017-03-27T05:53:00.000-07:002017-03-27T05:53:15.987-07:00Anekdotai apie sportą<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
- Koks puikus sportininkas. Nubėgo 800 metrų distanciją ir nušoko 8 metrus į tolį.<br />
- O kaip kitai, jei taip įsibėgėjo.<br />
-------------------------<br />
- Prisiekiu, kad nuo sausio 1 pradedu lankytis sporto klube.<br />
- Bet sausio 1 niekas nedirba.<br />
- Tai kaip man pradėti sportuoti, jei taip kiekvienais metais.<br />
-------------------------<br />
Susitinka sportininkų žmonos;<br />
- Va manasis kiek per rungtynes įmeta taškų, tiek mane kartų pamyli.<br />
- O manasis rankininkas, kiek įmeta įvarčių, tiek mane kartų pamyli.<br />
- O manasis, tai futbolą žaidžia, gynėju.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-72676123117874565312017-03-27T04:12:00.002-07:002017-03-27T04:12:34.743-07:00Anekdotai apie krepšinį<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Velniai siūlo angelams sužaisti krepšinį.<br />
- Sutinkam, juk pas mus patys geriausi krepšininkai.<br />
Velniai:<br />
- Mes ir nesiginčijam, bet pas mus visi teisėjai.<br />
--------------------------<br />
- Mama, aš einu žaisti krepšinį su draugais.<br />
- Tik per manos sriubą.<br />
--------------------------<br />
- Vakar buvau parduotuvėje "viskas krepšiniui". Tai nusipirkau alaus, cigarečių ir televizorių.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-67719573194590165322017-03-27T03:33:00.002-07:002017-03-27T03:33:40.884-07:00Anekdotai apie futbolą<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Futbolo rungtynės. VIP ložėje sėdi berniukas. vienas iš sirgalių jį klausia:<br />
- Iš kur pinigų gavau tokiam brangiam bilietui?<br />
- Tėtis nupirko.<br />
- O kur jis pats?<br />
- Namuose, bilieto ieško.<br />
------------------------------<br />
Austrija mūsų laikai. Į barą užeina senas senučiukas trolis. Pasiima alaus ir žiūri į televizorių, o ten futbolo rungtynės.<br />
- Koks rezultatas?<br />
- 2:1.<br />
- O kas žaidžia?<br />
- Austrija-Vengrija<br />
- O su kuo žaidžia?<br />
------------------------------<br />
Žymaus futbolo trenerio klausia žurnalistas:<br />
- Kaip jūs įsivaizduojate idealų futbolininką ir kokiomis charakterio savybėmis jis turi išsiskirti?<br />
- Disciplinuotas, draugiškas su komandos nariais, laikytis sportinio rėžimo, trenerio nurodimų vykdymas, pagarba priešininkui ir teisėjui.<br />
- Bet tokių žaidėjų labai mažai.<br />
- Kiek tik nori, bet jie turi vieną trūkumą. Nemoka žaisti futbolo.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-63132729221196941502017-03-25T10:15:00.001-07:002017-03-25T10:15:39.894-07:00Anekdotai apie žvejus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Vienas žvejys kitam:<br />
- Žiūrėk pas tavęs kabliukas plikas.<br />
- O gal kokia persirijusi užkibs.<br />
-------------------------<br />
Vyras grįžta namo po žvejybos, o jį pasitinka žmona:<br />
- Matau šiandien nieko nepagavai.<br />
- Pagavau viena žuvelę.<br />
- Tai kur ji?<br />
- Kur, kur plaukioja su mano spiningu.<br />
------------------------<br />
Grįžta vyras iš žvejybos su pilnu maišu žuvies. Žmona iš džiaugsmo:<br />
- O čia tai žvejyba.<br />
- Velniop, alų namuose palikau.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-86386477508763512282017-03-24T10:25:00.001-07:002017-03-24T10:25:55.210-07:00Anekdotai apie kiškį ir vilką<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Sėdi vilkas kieme ant suoliuko, gitara rankose ir dainuoja ant viso kvartalo. Po kiek laiko į balkoną išeina kiškis:<br />
- Gaila, kad tavęs per teliką ar radiją netransliuoja.<br />
- Ką kiški tau taip patinka?<br />
- Ne, bet tada galėčiau tave išjungti.<br />
---------------------------------<br />
Atskrido kiškis su vilku. Vilkas eina iš lėktuvo ir op kelnės ir nusmuko. Kiškis juoktis.<br />
Vilkas:<br />
- Velniop tuos lėktuvus. Tai prisisekit, tai atsisekit diržus.<br />
---------------------------------<br />
Vilkas atėjo į gimdymo namus:<br />
Pakėlė vilkiuką:<br />
- Kieno akytės? Mano. Kieno iltys. Mano. Kieno ausys. Na kiški. Na palauk.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-27411888683714425842017-03-24T09:30:00.000-07:002017-03-24T09:30:22.322-07:00Anekdotai apie žurnalistus<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Kalbasi du žurnalistai:<br />
- Aš laikraščius pradėjau skaityti būdamas dar vystykluose.<br />
- O aš jau tada į juos dergiau.<br />
--------------------------<br />
Žurnalistas klausia ilgaamžio senuko:<br />
- Kaip jums pavyko sulaukti tokio garbingo amžiaus?<br />
- Viską vartojau saikingai: seksas po truputi, alaus retkarčiais, rūkiau prie progos, o svarbiausia nespėjau į Titaniką.<br />
--------------------------<br />
Žurnalistas klausia lenktynininko:<br />
- Kaip jums pavyko aplenkti tokius patyrusius asus?<br />
- Tiesiog atsisakė stabdžiai.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-2151245669942008222017-03-24T07:40:00.000-07:002017-03-24T07:40:17.756-07:00Anekdotai apie miško žvėris<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Kiškis su briedžiu miške rado medžioklinį šautuvą ir apžiūrinėja jį iš visų pusių. Kiškis žiūri į vamzdį, o briedis ragu netyčia kliudė gaiduką ir staiga šūvis ir kiškis lekia už krūmų. Briedis iš lėto praskleidžia krūmus, o ten kiškis apimtas konvulsijos. Briedis:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Tu čia žvengi susirietęs, o aš iš baimės vos neapsitriedžiau.</div>
<div style="text-align: justify;">
-------------------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
Du šernai vartosi purvyne ir staiga pasirodo keletas vilkų:</div>
<div style="text-align: justify;">
Vilkai:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Salam aleiku.</div>
<div style="text-align: justify;">
Šernai atsidūsta.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Ačiū Dievui musulmonai.</div>
<div style="text-align: justify;">
-------------------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
Išleido liūtas įsakymą, kas miške įkris į duobę, tą visi miško žvėrys patvarkys. Vakare kiškis grįžta iš vakarėlio ir šast į duobę. Masto ryt iš ryto, kai visi pro mane praeis, tai tik kailis ir liks iš manęs. Tik staiga pro šalį eina vilkas ir mato kiškį duobėje ir klausia:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Ką ten veiki.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Matai, įsakimas yra toks išėjęs, ką randa ryte duobėje, tas gali patvarkyti ką tik nori.</div>
<div style="text-align: justify;">
Vilkas jam ir sako:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Keičiamės. Čia miške yra toks su kuriuo man reikia sąskaitas suvesti.</div>
<div style="text-align: justify;">
Vilkas apsikeičia vietomis su kiškiu. Rytas išaušo, visi žvėrys susirinko prie duobės, o duobėje vilkas rankas sukryžiavęs ant krūtinės ir rėkia:</div>
<div style="text-align: justify;">
- Dramblį man. Dramblį!!!</div>
</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3348467708341442109.post-57800409953988047822017-03-24T05:58:00.002-07:002017-03-24T05:58:23.278-07:00Anekdotai apie žmonas<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
- Mano žmona lobis.<br />
- Kodėl taip nusprendei?<br />
- Kur tik nueinam, visi klausia. Iš kur tu ją iškasiai?<br />
------------------------------<br />
Žmona vyrui:<br />
- Afrikoje yra tokių genčių, kur vyrai parduoda jiems atsibodusias žmonas. jei mes gyventumėm Afrikoje ar tu mane parduotum?<br />
- Nu ką tu, aš tave padovanočiau.<br />
-----------------------------<br />
Grįžo girta žmona namo ir kad vyras nesuprastu įsijungė nešiojamąjį kompiuterį.<br />
Vyras:<br />
- Vėl girta parsivilkai, uždaryk lagaminą ir eik miegot.</div>
dinishttp://www.blogger.com/profile/00768203933862850574noreply@blogger.com0