Anekdotai apie tarakonus

- Ką tu ten taip skaniai traškini? Gal bulvių traškučius?
- Ne. Aš čia tarakonus traiškau.
------------------------
- Kaip tau pavyko tarakonų atsikratyti?
- Nupirkau kreidutes.
- Ir ką?
- Va sėdi kampe piešia...
------------------------
Sėdi virtuvėje vyriškis, staiga iš po šaldytuvo išlenda tarakonas:
- Labas šeimininkę, mes sūnaus vestuves keliame po šaldytuvu. Purkštelėk dichlofoso, kad linksmiau mums būtų, nes pieštukas jau nebeveža.

Anekdotai apie stiuardeses

Į saloną įeina stiuardesė:
- Ponai lėktuvas praranda aukštį, leisimės ant vandens. Užsidėkite gelbėjimosi liemenes ir pasiimkite švilpukus.
- O kam švilpukai?
- Rykliams baidyti.
- Man visada nesiseka. Sako vienas keleivis stiuardesei. -Jaučiu, kad gelbėjimosi liemenės negausi, o švilpuko neprireiks, nes ryklys kurčias pasitaikys.
------------------------------
Stiuardesė prieina prie piloto:
- Čia vienas nori išlipti.
- Visas sugipsuotas ir su ramentais?
- Taip.
- Tai tegul lipa, jis čia visad išlipa.
---------------------------------
Lėktuve stiuardesė klausia:
- Gal yra daktaras?
Vienas pakyla ir eina į pilotų kabiną. Po dviejų minučių išeina stiuardesė.
- Gal yra lėktuvo pilotas?

Anekdotai apie statybininkus

Viršininkas statybininkams sako:
- Šiandien ateina komisija ir kas be nutiktų taip turi ir būti.
Ateina komisija ir prie jos akių nugriūna pusė sienos. Vienas darbuotojas žiūri į laikrodį ir sako:
- O pačiu laiku. Tiksliai, kaip suplanuota.
-----------------------------
Statybų viršininkas priduodą šulinį užsakovui. Tas pasižiūri į jį.
- O kodėl apačioje lempa dega.
- Viskas, kaip brėžinyje, va galit pažiūrėti.
Duoda jam brėžinį. Užsakovas žiūrį į brėžinį, apverčia aukštyn kojom.
- Asile, čia gi turėjo būti švyturys.
----------------------------
Du statybininkai tikrina sienų garso izoliacija:
- Petrai, ar tu mane girdi?
- Nerėk, aš tave ir matau....

Anekdotai apie Šerloką Homsą ir daktarą Vatsoną

- Brangus Homsai ar iš tiesų matėte Baskervilio šunį?
Šerlokas Homsas ištiesia savo ranką ir duoda pypkę Vatsonui:
- Truktelkit Vatsonai dar ne to pamatysite.
-------------------------
Vatsonas grįžta namo. Homsas sėdėdamas krėsle šukteli Vatsonui:
- Vistiek nesuprantu, gerbiamas Vatsonai, kaip jūs įsivėlėte į muštynes parke?
- Po velnių, kaip jūs sužinojote?
- Elementaru Vatsonai, jums ant nugaros mano bato antspaudas.
-------------------------
Vatsonas klausia pas Holmsą:
- Aš suprantu, kodėl vagis paėmė pinigus ir brangenybes. O kam jis su savim pasiėmė lordo žmoną?
- Elementaru Vatsonai, tam, kad lordas jo neieškotų.

Anekdotai apie anglus

Džonas ir Semas nusiminė, kaip jų įmonė bankrutavo ir jų keliai išsiskyrė. Po kiek metų Džonas užsuko pietų į pigų, apšiurusį restoranėlį. Jame pamatė padavėju dirbantį buvusį kompanioną.
- Niekada nebūčiau patikėjęs, kad tu dirbtum tokiame pigiame restorane ir dar padavėju.
- Taip, dirbu padavėju. Bet užtat, aš čia niekada ne pietauju.
---------------------------------
Londonas. Prie židinio įsitaisęs sėdi džentelmenas. Vienoje rankoje cigaras, kitoje stiklas viskio. Mėgaujasi ramia popiete ir staiga įgriuva siena ir svetainėje pasirodo Mercedes. Džentelmenas išlaikydamas ramybę klausia pasimetusio vairuotojo:
- Kur sere taip skubate?
- Į Mančesterį.
- Pro virtuvę būtų arčiau.

Anekdotai apie studentus

Kalbasi du studentai:

- Ar žinai, kaip bendrabutyje teisingai verdama višta ar mėsa?

- Kaip?

- Neturi pinigų nusipirkti valgio. O tava kaimynė buvo kaime ir atsivežė vištą. Ji užkaičia puodą ir įdeda vištą virti, o pati nueina į kambarį TV žiūrėti. Tu taip pat užkaiti puodą ir vištą persidedi pas save, kai išgirsti, kad ateina kaimynė vištą perdedi į jos puodą ir taip kol višta išverda. Galutiniam variante ji turi virtą vištą, o tu buljoną.

-------------------------

Egzaminas. Profesorius klausia, o studentas tyli.

- Na gerai paskutinis klausimas. Kas atrado Ameriką.

Studentas trūkteli pečiais.

- Kolumbas! - rėkia profesorius. - Kolumbas!

Studentas pakyla ir eina lauk iš auditorijos. Profesorius:

- Kur jūs einat?

- Aš pagalvojau, kad jūs kitą studentą kviečiat.

-------------------------

Tėvas auklėja sūnų studentą:

- Vietoj to kad bėgiotu paskui sijonus, geriau rimtai mokslus krimstum.

- Supranti tėti ....

- Užsičiaupk! Kas čia tėvas tu ar aš?

- Abu, tėti, abu...

Anekdotai apie uošvienę

- Duosiu tau dešimt eurų, kad uošvienę iš stoties parvežtum.
- O jeigu neatvyks?
- Dvigubai sumokėsiu.
-----------------------
Smalsus praeivis priena prie laidotuvių procesijos ir klausia vyro nešančio karstą.
- Ką laidojate?
- Uošvienę.
- O kodėl karstą šonu nešate.
- Kai ant nugaros paverčiame, knarkti pradeda.
-----------------------
Vyras ieško tarkos. Nesuradęs klausia žmonos.
- Nežinai, kur mūsų sena tarka.
Iš virtuvės pasigirsta uošvienės balsas.
- Jei aš ir tarka, tai tikrai dar ne sena.